저도 해결할 수 없는 가족트라우마가 심한데... 따로 살 수 없는 아버지와 평생보며 스트레스 받아야 하는 트라우마입니다.
세상에 무서운 것 없는 분이고 성인 남자분들 모두 무서워하시는 아주 기가 강하신 분이에요.
우울증 완화된 우연한 계기가 무엇인지 조심스레 여쭤봐도 될까요?

저는 정신적 스트레스가 신체적 증상으로 나타난 경우고 신체가 아프다 보니 정신은 더 악화되고 악순환의 연속이였습니다. 그 연결고리를 끊어 내야돼요. 인간들 때문에 스트레스 받으면 혼자 끙끙 앓지 말고그 사람한테 화내고 욕하면서 감정표출을 해야 됩니다. 가족이라도 보기 힘든 사람이면 끊어내야 되구요. 저는 관련 책을 좀 읽어 봤습니다. 마음과 통증에 관한 책, 스트레스에 관한 책 등등. 원인을 없애지 않고 약만 먹는건 바보같은 짓입니다.

아버지가 원인인데 사정상 평생봐야한다면 결국 끝이 없겠죠? 원인제거가 안되니까요

ㅇㅇ 독립하세여

2010년 23살에 아버지 방에 들고 들어갔던 편지 내용이 아직도 있네요.

있는그대로 솔직하자

어제밤에 난 한숨도 못잤다

숨을 쉬기가 힘듦.

군대에서 온갖쌍욕을 들은적도 많지만 그게 상처가 되지는 않았다. 하지만 아버지한테 그런이야길 들으면 항상 상처받는다.

물론 인사를 안한것은 내가 잘못한일이다. 나도 항상 생각해왔었다.
내가 아버지와

대화를 꺼리는 이유 반복적으로 상처 받은기억

밥공기 집어던진것, 항상 조금 기다리다 안되면 감정적인대처

아버지한테 내 감정과 정서적인 문제를 상담할수 없었고, 그런차원의 얘기를 인정을 하지 않음.. 하지만

사실 그런이야기가 더 필요하고 핵심인 이야기였다..

요즘 특히 감정 기복이 심하고 예전부터 나도 알고는 있었지만 애써 모른척 했던게 우울증이다.

이젠 나도 있는그대로 인정하고, 예전에는 그사실이 너무 억울하고 분했던 적도 있지만 이제는 있는그대로 인정하고 잘 다독이면서 살아갈려고 노력하고있다. 하루에도 몇번씩기 기분이 왔다갔다 할때가 많아서. 안좋을때는 금새 또 좋아지겠거니 하고 생활하고 있다.

부담감이다. 어릴때부터 공부, 시험에대한 부담감이 컸다. 내 가치가 그것만으로 매겨지는것 같았고, 집에서 생각하는 기대치에 들기위해 항상 조마조마한 마음이 컸었다. 부모는 무조건적으로 나를 좋아해주길 원햇으나, 아버지의 그런 언동들이 계속적으로 보일수록 내가 하는일에대한 부담감은 점점심해지고 기댈수있는 심리적 저지선이 무너진듯한 느낌이 든다.

물론 공부는 하고있다. 그러나 쫒기는 마음이들고 아무일도 아님에도 부담이 드는것은 머리와 몸의 반응이 달라 힘듬.

한번이라도 아버지가 예전에 어릴때 아직 자랄때 못해도 괜찮다 다 살아갈 방법은 있고 전부가아니고 인생을 크게 볼수 있도록 내 부담감을 덜어주었더라면 하는 생각이 많았다.. 따뜻한 감정적위로가 절실했지만. 가장 마음이 힘이들때 돌아오는것은 감정적 반응에 정신력 이야기를 하니 항상 지금 이시험 못치면 세상이 끝날거 같고, 자식으로서 인정도 받을수 없겠구나 하는생각이든다.

이런이야기를 아버지한테 하더라도 결코 이해받을수가 없을거란 생각이들었고, 3월부터 내내 가슴이 답답하고 응어리진것 같았다.휴학하고 방에 있으면 거실에서 들린다. 나한테 뭐라고 하는 소리가. 술을 먹고도 들린다 뭐라하는 소리가. 그게 계속되니까 항상 집에 있으면 조마조마하다. 배가 아프고 항상 설사를 한다. 아빠만 들어오면 불안초조한 마음이 든다. 오늘은 무슨이야길할까. 아니더라도 밖에서 소리가 들리면 이젠 꼭 나를 욕하고 있는것 같다. 집이 가시방석이다. 맨날 아침은 밥이 코로 들어가는지 입으로 들어가는지 모르겠다. 금방이라도 또 밥상머리에서 상처되는 말이 날아올것 같다.