진흙탕 싸움에 끼어들고 싶지않았는데

글쓴이2014.05.05 15:20조회 수 1868추천 수 7댓글 34

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처녀논쟁 말입니다.
저는 경험여부를 따지지 않는 사람이지만 타인의 가치관에 개입을 하지 않는 주의입니다.

다만 제가 리얼라이프에서 경험한 걸 얘기하자면요

제가 사개에 이런 자랑해서 득볼거 하나 없지만 이 논쟁을 위해 얘기하자면

저는 잘난 사람입니다.
대다수의 남자분들이 부러워하는 조건을 상당부분 갖췄고 한번도 마음에 드는 여성분에게 실패해 본 적도 없고 꽤 많이 만났습니다.

그리고 그만큼 주변에 잘난 친구들도 많습니다.

근데 전 아직 한번도 그 친구들이 지금 사개에서 말이 나오는 것 처럼 처녀! 무조건 처녀! 하는걸 본적 없습니다.

저는 다소 문란한 사람이라 많은 여성분들과 관계를 가지는 편이지만 그렇지 않은 친구들도 본인이 사랑하는 사람과는 관계를 가지는걸 당연시 하고 사랑의 발현이자 연인이 나눌 수 있는 교감의 맥시멈정도로 생각하고 본인에게도 상대에게도 이렇게 과한 정조의식을 강요하는 경우는 실제 세계에서 저는 만난적도 없고 들어본 적도 없습니다.

지금 사개에서 몇달째 지속적으로 올라오는 이 처녀논쟁이 제가 보기에는 열등감의 치환이라 생각합니다.

나는 육체적으로 또 물리적으로 피동적인 숫총각이니 억울하다. 그래서 언론플레이로 너를 심리적으로 또 관념적으로 묶어 놓겠다.

혹은 어떤 보잘 것 없는 도덕적 우월감의 선점이라고도 느껴지네요.

다시 말하지만 저는 성개방론자입니다만 누구에게도 제 의견을 강요하지 않고 다른 이들의 의식수준을 고저로 구분짓고 평가하지 않습니다.

순결주의자인건 아무래도 상관없습니다만 누군가에게 본인이 믿고 있는 상대적인 믿음을 절대적인 진리인양 들이대는건 또 하나의 폭력이 아닐까요.

피누분들의 의견을 듣고 싶습니다.
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  • 걸으면서 써서 글이 좀 난잡하네요. 양해부탁드립니다.
  • 그건 글쓰신 분이 개방적이라서 그런것 같네요.
    글쓰신 분처럼 사는 사람들이 대다수인 세상에서, 순결을 중요하게 생각하는 사람이 이상하게 보이는 건 어쩔 수 없지만 그냥 스스로에게 부끄럽지 않게 살아가는 겁니다.
  • @처참한 참나리
    그렇지요 어떤 방향의 인생을 살든 그 바탕에 본인이 외부의 비판에 흔들리지 않을 견고한 토대가 있다면 하나의 완전한 우주라는 개인을 기준으로 볼때 크게 무리는 없을 것 같습니다 참나리님도 본인의 가치관을 디켜나가시는 것 같아 보기좋습니다 의견 감사합니다
  • 걍 개인가치관 차이를 문제삼으려니까 문제가 되는거 같네요

    근데 제 입장에서도 관계가진걸 당연하다는듯이 합리화시키는건 아니라고 생각합니다. 주변에 글쓴분처럼 능력되고 외모도 반짝이올라올 수준되는 동기넘있는데 일부러 순결지키려고 하거든요

  • @큰 병아리난초
    멋진분이시네요^-^ 어떤 방향이든 응원합니다 본인의 선택이니까요 의견 감사합니다
  • @큰 병아리난초
    잘생기지 않았는데 순결 지키는 사람보다 더 대단하네요.
    존경합니다
  • 보잘 것 없는 도덕적 우월감 이라뇨? 참 대단한 마인드네요
  • @찬란한 미국부용
    순결을 지키려는 마음이 보잘것 없다거나 도덕적으로 우월하지 않다는게 아니라 본인의 그런 의식을 외부에 자랑하고 뽐내고 타인에게 강요하는 행태를 지목한 말입니다만 뷸편하셨다면 사과드리겠습니다 의견 감사합니다
  • @글쓴이
    아, 그렇군요. 설명 감사합니다.
  • 공감함... 가치관에 안맞으면 걍 경험있는여자랑은 안만나면되는거지, 도덕적으로 문제가 있다는식으로 얘기하니까 웃김ㅋㅋ 밑에글보니깐 잘생긴놈한테 따인다느니 그러던데 열등감인듯,.. 안잘생긴사람들도 사랑하는여친있으면 섹스하고그러니까 제발 여자한테 화풀이 ㄴㄴ....
  • 열등감의 치환이니 도덕적 우월감의 선점이니 하는 자체가 님 역시 자신의 성가치관이 옳고 그들이 그릇됐다는 암암리의 관념을 갖고 있는겁니다. 님주위 잘난 애들이 그런 성가치관을 안갖고있다해서 그런 가치관의 소유자는 다 님이 폄하하는 부류라는 건가요? 또한 제가 봐오기로 피동적인 총각이 아닌 신념에 따라 지키고 있는 사람이 많아보이는데, 그걸 못난이의 열등감이라는 단어로 싸잡아 치부하는건 어떤 이유에서인가요?

    님이 잘난건 충분히 알겠네요. 글에서부터 우월의식이 보이니까요..^^
  • @우수한 병아리난초
    근데 저도 순결주의지만 경험 많은 사람이 스스로 좀 우월하게 생각하는건 어쩔 수 없는 것 같아요. 이해가 가요.
    그게 여자가 아닌 남자라면 더다욱!
  • @우수한 병아리난초

    아무래도 좀 그런 느낌이 있지요?

    없지않아 저도 그런 생각을 하고 있나 봅니다. 하지만 그런 종류의 우월의식이란 경험이 적은 친구와의 사이에서 드는 감정이지 본인의 의지로 순결을 지키는 분들과는 별개의 문제라고 생각합니다. 아예 다른 길을 걷고 있는데 제가 그분들에게 우월감을 느낄 수는 없지요. 못-부정문과 안-부정문이 다른 것 처럼 못하는 친구에게는 놀리고 우월감을 느낄 수 있지만 안하는 분들에게는 잣대자체가 위력이 없어지니까요.


    그리고 글 중에 과격한 표현들이 있는 점은 미리 사과드립니다만 앞서 다른 분에게도 설명드렸다시피 우월감이라던가 열등감이라던가 하는 말들이 순결을 지키는 분들을 향한 말들이 아니라 본인의 그런 성향을 외부에 강요하고 그것으로 도덕적 승리를 거두고 뽐내려고 최근 글을 올리는 몇분에 대한 날선 말들 입니다만 그래도 불편하셨다면 다시한번 사과드립니다. 제 의견도 그렇게 제 가치관을 타인에게 강요하는 것 처럼 들린다면 그 부분또한 반성할 점 인 것 같습니다. 의견감사합니다.

  • @우수한 병아리난초
    그래도 나중에 글쓰신 분도 혼기를 맞으면 은근히 순결하고 순수한 여자를 찾을 것이라.. 예상해봅니다.
    사고방식이나 가치관은 바뀌기 마련이니까요~
  • @처참한 참나리
    은근히..^^; 그리고 저도 그에 걸맞는 사람이 되겠지요^^
  • 사실 과거보다는, 현재의 배우자를 얼마나 사랑하고 행복하게 해주는지가 중요하겠지요~
    다만, 관리 잘 하시어 배우자에게 성병은 옮기지 마시길. 그거 정말 골치 아프고 잔인한 일이에요~
  • @처참한 참나리
    그정도로 문란하진 않답니다 ^^; 지성인이 이해가능한 범위 하에서.. ^^;두 사람을 동시에 만나진 않고 등 어떤 개인적인 기준은 있답니다..ㅎㅎ..
  • 저... 성병은 아주 더럽고 타락하기 짝이 없는 사람들 일부 소수만이 받는 벌이 아니라 매우 흔한거예요.
    에이즈 말고도 세상에는 수많은 성병이 있답니다!
    다수의 여자와 경험이 있다는건 다른 말로 잠재적으로라도 질병을 갖고 있을 수 있다는 소리예요.
    미래의 행복한 가정을 위해 항상 힘쓰고 수고하시길!
  • @처참한 참나리
    고맙습니다!
  • 흠. 그리 답변하시다니..글을 처음 읽었을 때 느낀 것보다 괜찮은 분인 듯 싶군요. 물론 순전히 제 주관적인 잣대에서 말입니다. 원글을 읽었을 때, 제가 순결자가 아님에도 다소 불쾌했던 건 사실입니다. 의견을 공론화 했을 때는 나의 '의도'가 아닌 상대가 어찌 받아들이느냐가 중요할테죠. 님의 요지는 '자신의 성가치관을 타인에 강제하는 것은 하나의 폭력이 될 수 있다' 인 것 같습니다. 그런가요? 그런데 구지 나는 잘난 사람이다, 고로 내 주위에는 잘난 사람이 많다, 그런 잘난 친구들은 성관계를 make love로서 생각하며, 정조의식을 누구에게 강요하지도 않는다. 라는 언급이 필요했었나요?

    글이나 댓글을 보면 글을 많이 써보시고 생각을 많이 하시는 분이라는게 보입니다. 문장흐름이라던가, 어휘 선택이라던가. 그런데 글 내용에서 우월의식을 느끼게 되니 이 마저도 현학적으로 느껴졌습니다. 그래서 '글 좀 쉽게 쓰세요. 좋은 글은 초등학생도 이해할 수 있는 글이라고 하더이다' 와 같은 유치한 댓글을 달 뻔 했지요..푸하하. 답댓이 달린다면 필시 공격적이겠구나 싶었는데 수용할 줄 아는 분이라니, 글 하나로 편견을 갖고 사람을 판단하는 제가 아직 못난 사람이긴 하군요. 연휴 때 어쩌다 이런 장문의 댓글을 쓰고 있는지는 모르겠으나, 저역시 성가치관을 강요해서는 안된다는 글쓴님의 요지에 동감합니다. 남은 연휴 즐거우시길 바랍니다.
  • @우수한 병아리난초
    우리 글은 미괄식 문장이죠. 짚어주신 것 처럼 본인의 가치관을 타인에게 강요하는 것이 폭력이다. 라는게 글의 요지였습니다. 불필요하다고 짚어주신 부분은 사실 전개상에서 불필요한 부분이 있지만 설득력면에서 조금 필요한 측면도 있었지만 저 부분이 들어간 가장 중요한 이유는 (제가 사개에 이런 자랑해서 득볼거 없다고 했던 말과 달리) 아직 제가 덜 성숙했는지 왠지. 자랑하고 싶었달까요. 그게 진심아닐까요.

    그리고 말씀하신 것 처럼
    좋은 글은 초등학생도 이해할 수 있을 정도로 쉬워야 하는데 이 글이 그렇지 않은 이유는..
    초등학생은 이해하면 안되는 글이기 때문입니다... ㅋㅋ..^^;

    좋은 댓글 감사합니다. 여러가지 의견을 가진 분들과 토론을 하는 것을 즐거운 일인 것 같습니다. 이런 공간에서 비난으로 가지않고 비판 선에서 토론이 진행되는 것도 드문일이지요. 남은 연휴도 즐겁게 보내시기 바랍니다!
  • 님처럼 님 급에 맞고 예쁘고 몸매좋은 경험많은여자 만나길 바랍니다..양심없이 결혼할 때 되서 순진한 처녀꼬시지말길 바랄뿐이에요 꼬신다 하더라도 과거에대한 이아기는 해주는게 예의라고 봅니다. 참고로 전 여잡니다.
  • @허약한 갈대
    보통 저는 얘기를 하는 편입니다. 나 누구누구누구랑 잤고 총 몇명이랑 잤어! 라는 식으로 얘기하는 건 같은 내용이라도 그다지 세련된 수사법은 아니라고 생각해서 충분히 짐작할 수 있도록 얘기는 하는 편이고 그걸로 장난도 종종 건넵니다. 대부분의 경우는 저의 과거보다 현재 제가 보여주는 모습에서 충분히 진심을 느끼고 스스로 자신감을 가지시는 편이라서 말씀 하는데 어려움은 없는 것 같습니다. 좋은 조언 감사합니다!
  • @글쓴이
    글쓴이님 글내리세요
  • @포근한 분단나무
    왜인가요?
  • 결혼하고도 솔직하게 쓴 말씀 그대로 배우자에게 말 할 수 있다면 진심으로 볼수도 있고요. 아니면 말로만 겉치레에 해당한다고 생각합니다. 개인적인 생각이고요 말잘하는 플레이보이의 합리화 같습이다. 한여자와의 관계라면 이해하려했으나 죄송합니다. 님이 쿨한 논리인척하며 순진한 여자들 말로 많이 현혹 시켰을것같네요.
  • @착잡한 익모초
    저도 언젠가 통념적인 의미로 정신을 차리겠죠? 그런날이 올거라 생각합니다.
    합리화라는 말씀이나 마지막 말씀 모두 맞는 말입니다. 이에 대해 좀더 깊은 얘기가 있지만 본 글의 주제를 다소 장황히 벗어나네요. 멋진 지적 감사합니다!
  • 나는 잘났고 내 친구들도 잘났는데 처녀 안 찾는데, 너넨 처녀 칮는 거 보니 안 잘났구나? 열등감 치환 하지 마. 이거 아닌가요? ㅋㅋ 댓글에서 나는 인정할 건 인정하는 척 해 봤자 써 둔 글 사라지지 않습니다. 그냥 글쓴이는 여러 종류의 쓰레기 중 우월감 느끼는 쓰레기다 이 뿐이죠..
  • @찌질한 겹벚나무

    나는 잘났고 내 친구들도 잘났는데 처녀 안 찾는데, 너넨 처녀 칮는 거 보니 안 잘났구나?
    -이거 아닌가요? 라고 하셨는데, 그거 아닌데요.. 이게 당최 무슨말인지 논리적으로 이해가 안되서 잘 하지도 못하는 삼단논법으로 추리해봤는데요 댓글쓰신분이 추측하는 제 사고의 대전제가 잘난 사람은 처녀를 안찾는다. 이고 그리고 소전제로 나는 잘난 사람이다. 그래서 결론적으로 나는 처녀를 안찾는다. 에서 대우명제로 들어가서 처녀를 찾으면 안잘났다. 라고 그 댓글을 쓰신거죠?

    그 사고들 다틀렸는데요.
    얘기도 할만큼 햇고 댓글로 충분히 서로 의견공유를 해서 같은 얘기를 동어반복하고 싶진 않네요.
    무엇이든 강요하지 말자는게 논지입니다.

    우월감부분은 처녀총각이든 경험이있는분들이든 그분들에게 적용되는 논지가 아니라 다른 맥락이구요..
    연휴가 끝나가니 피곤하네요. 남은 연휴 잘 마무리하시길 바랍니다. 의견 고맙습니다.

  • @글쓴이
    다른 데서 따온 말이 아니라 다 님 글에서 따온 말이구요. 이 상황엔 삼단논법 적용하기 어렵습니다 전제 하나는 맞네요. 서론 떼고 보면 '저는 잘난 사람입니다' 로 글 시작하셨으니까요 올라가 보세요 그렇게 나와있어요
  • @찌질한 겹벚나무
    그 지적하신 모든 부분 이미 위에서 설명드렸던 부분인데 납득이 안가는 설명이었다면 사과드립니다만 그건 차이겠죠. 좁혀지지않는 의견 차이는 어디든 있으니까요. 시간내주셔서 고맙습니다.^^
  • @글쓴이
    하 님 좀 답정이다 그쵸? ㅋㅋ 의견차이가 아니라 내가 못알아먹는거라고 얘기하고 싶은데, 마지막은 곱게 끝내야 하니까 갑자기 의견차이 끌고 온 거잖아요ㅋㅋ 의사소통 안되고 기승전눈웃음으로 끝내는 분이랑은 대화 안 합니다.
    하나 기억해 뒀음 하는게 뭐냐면 나 여자인데 님 캐릭터 파악 가능해요. 모든 여자들이 님이 이런 식으로 이야기하면 전후상황 모르고 좋아할 줄 알고 지냈다면 아 착각이었구나, 하시길요. 사실 '나 좀 잘난 사람' 요걸 의심해보셨으면 하는데 그건 어려울 것 같네요. 님 부대생 아님? 나도 그런데요?
  • @찌질한 겹벚나무
    여기가 열린 상호 배움터도 아니고 주장을 하고 의견을 교환하는데 스스로 내린 답도 없이 나와 앉아 있을수가 있나요. 결국은 댓글 쓴분도 본인 답을 정하고 말씀을 하고 계시고 결국 이기고 싶어하고 훈계 두고 싶어하고 위에 서고 싶어하시는데, 라고 재가 말하면 기분이 좋지 않으실거잖아요? 사실이라해도요. 눈웃음 이모티콘 가지고도 걸고넘어지시고 그러면 저로서는 다소 섭섭할 수 밖에 없네요. 그렇다고 시간내줘서 고맙습니다 ㅡㅡ 할수도 없는 노릇이니까요. 예봉을 누그러 뜨리는건 여러모로 상호유익한 측면이있습니다.

    여성분이시고 사람의 캐릭터를 파악하시는데도 상당히 능하신 것 같으니 그 재능 좋은 곳에서 빛을 볼날을 기원하겠습니다. 그리고 잘났다는 문장이 굉장히 마음에 드시지 않으신 것 같은데 저와 제 주변 모든 분들의 사반세기를 부정할만큼 겁벚나무님의 의견이 영향력을 가지기는 힘들 것 같습니다.

    이 논쟁은 이쯤하죠. 이것도 뭐라 돌려 생각하실진 모르겠지만 어쨋거나 유익한 대화였습니다. 시간내주셔서 감사합니다. 성격상 댓글하나 더 다실것 같지만 다시 댓글을 달지는 않겠습니다. 이러면 안다시려나. 고맙습니다 즐거운 연휴 되세요(싫어하셔서 생략)
  • @찌질한 겹벚나무
    글의 요지가 나 잘났다 혹은 너네는 열등감이다 이게 아닌데 요지 파악이 빗나갔다는 생각이 드는군요
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