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하루걸러 하루꼴로 싸웠다는 말은
그나마 좀 나은 표현이에요

정말 하루에도 두세번울 싸우기도 했으니
싸움이 왜 생기는지 돌아보는 것도
수십번은 한 것 같네요..

누군가에게 문제가 있든 간에
서로 좋아하고 붙잡고 싶으면서도
서로 양보 할 수 없는 것 같아요

저는 제가 아무리 반성하더라도
상대방의 잘못이 크다고 생각하는데

상대방은 저보다도 더욱 더
제 잘못이 더 크다고만 생각하고 있어서

둘 중 하나가 잘못되었든, 둘 다 잘못되었든
회복하기 어려운 관계가 된 것 같아요..

좋은 조언 감사드려요.. 하지만 그렇기 때문에 이번엔 제가 그렇게 하면 안 될 것 같네요 제가 자주 굽히고 들어가다보니 이제는 제가 그럴만한 잘못을 했으니까 그러는거라고 생각한달까요 제가 굽히고 들어가도, 절 일으켜 세워주질 않네요 상대방은 제가 굽히고 들어가서 풀어놔야, 자기도 좀 굽히는 타입이에요, 결국 해결을 위한 열쇠는 언제나 제가 들고 있지만 아무튼 그 사람은 누가 문을 잠궜든간에, 매번 제가 열어주길 기다리고 있는거죠. 그런데 더 이상은, 그러고 싶지 않네요. 그리고 제가 이렇게 해야 그 사람이 앞으로의 좀 더 성숙한 연애를 할 수 있을 것 같아요. 그게 제가 아닌 다른 누군가가 되더라도.. 아직 정리 못한 마음들이 많은데.. 그 마음들 담아서 제가 할 수 있는 마지막 배려가 이 방법 뿐인 것 같네요, 제가 이렇게 하는 게 좋은 행동인지 나쁜 행동인지는 저도 감히 판단할 순 없지만.. 어떤 방식으로든 그 사람 인생에서 큰 깨달음을 줄 거라고 생각해요.. 물론 이렇게 말하는 저를 그 사람이 본다면, 아직 어리고 철없는 고집쟁이라고 욕하겠지만.. 이젠 변명조차 할 기운이 없네요

네.. 나름대로는 그 남자 마음 고생 덜어주려고 독하게 이별 통보 했는데, 오히려 그 사실에 분노해서 저를 더욱 원망하기만 하네요.

제가 높디 높던 자존심 다 버려가면서 사과 할 때, 그 사람은 그저 자기 자존심이 세서 미안하다고만 말할 뿐, 실제로 자존심을 굽힐 생각은 추호도 없는 사람입니다.

부디 그 사람이 아주 나중에라도, 제가 독하지도 못한 마음 독하게 먹느라 얼마나 힘들었을지, 얼마만큼이나 자기를 사랑했던 건지, 이 모든 상황들.. 짐작이나 해줬으면 좋겠네요..

이렇게 다 끝난 상황에서, 그나마 좋았던 처음 순간들을 돌이켜보니 마음이 참.. 그래요.

씁쓸하네요. 그래도 전 이만하면 생각도 여러 방향으로 많이 해보고 결정도 여러번 번복해보면서, 충분히 질질 끌어온거라 생각되네요..

아직은 많이 슬프고 힘들어서, 그냥 원래대로 되돌리고 거기에 안주해서 살아가고픈 마음이 크지만.. 그렇다고 해서 그걸 정말 사랑이라고는 할 수 없을 것 같아요.

그냥 지금 제가 하는 모든 후회나 갈등들은, 보통의 헤어진 사람들이 모두 겪는 상실의 단계일 뿐인거겠죠..